Hindi po ito joke,, Ito po ay real story na sana ay madama nyo!

Istorya ng p***

Tingin ng mga bobong kapitbahay ko PUTA daw ako.
Nagpapagamit, binabayaran. Sabi nila ako daw ang pinakamaganda at
pinakasikat sa aming lugar noon. Ang bango-bango ko daw, sariwa at
makinis. Di ko nga alam kung sumpa ito, dahil dito naletse ang
kinabukasan ko.

Tara makinig ka muna sa kwento ko, yosi muna tayo.

Alam mo, maraming lumapit sa akin, nagkagusto, naakit.
Ang hirap pag lahat sa iyo virgin eh. Tinanggap ko naman silang
tao, bakit kaya nila ako ginago?
Masakit alalahanin, iniisip ko na lang na
kase di sila taga rito, siguro talagang ganoon. Tatlong
malilibog na foreigners ang namyesta sa katawan ko, na-rape daw ako.

Sa tatlong beses akong nagahasa, ang pinakahuli ang di ko
makakalimutan. Parang maski di ko ginusto ang mga nangyari,
hinahanap-hanap ko siya. Tinulungan nya kasi akong makalimutan yung
mga sadistang Hapon at Coñotics.
Kase, ibang-iba ang hagod niya. Umiikot ang mundo ko sa tuwing
ginagamit niya ako. Ibang klase siya mag-sorry, lalo pa at kinupkop
niya ako at ang mga naging anak ko.

Parating ang dami naming regalo - may chocolates, yosi, ano ka! May
datung pa! Nakakabaliw siya, alam kong ginagamit nya lang ako pero
pagamit naman ako nang pagamit. Sa kanya namin natutunan
mag-inggles, di lang magsulat ha! Magbasa pa! Hanggang ngayon, sa
tuwing mabigat ang problema ko, siya ang tinatakbuhan ko. 'Yun nga
lang, lahat ng bagay may kapalit. Nung kinasama ko siya, guminhawa
buhay namin. Sosyal na sosyal kami.

Ewan ko nga ba, akala ko napapamahal na ako sa kanya.
Akala ko tuloy-tuloy na kaligayahan namin, yun pala unti-unti niya
akong pinapatay. PU** ng IN*! Sa dami ng lason na sinaksak niya sa
katawan ko, muntik na akong malaspag. Ang daming nagsabi na ang
tanga tanga ko. Patalsikin ko na daw. Sa tulong ng mga anak ko,
napalayas ko ang animal pero ang hirap magsimula.

Masyado na kaming nasanay sa sarap ng buhay na naranasan namin sa
kanya. Lubog na lubog pa kami sa utang, kulang ata pati kaluluwa
namin para ibayad sa mga inutang namin.

Sinikap naming lahat maging maganda ang buhay namin.
Ayun, mga nasa Japan, Hong Kong, Saudi ang mga anak ko. Yung iba
nag-US, Europe. 'Yung iba ayaw umalis sa akin. Halos lahat, wala
naman silbi, masaya daw sa piling ko, maski amoy usok ako.

Sa dami ng mga anak ko na nagsisikap na tulungan ang kalagayan
namin, siya din ang dami ng mga anak ko na namamantala sa kabuhayan
at kayaman na itinatabi ko para sa nasirang kinabukasan naming
lahat. Dumating ang panahon na di na kami halos makaahon sa hirap
ng buhay. Napakahirap dahil nasanay na kami sa ginhawa at sarap.

Ang di ko inaakala ay mismong mga anak ko, ang tuluyang sisira sa
akin. Napakasakit tanggapin na malinlang.
Akala ko ay makakakita ako ng magiging kasama sa buhay sa mga ahas
na ipinakilala ng mga anak ko Hindi pala.
Ang tanga ko talaga. Binugaw ako ng sarili kong mga anak kapalit ng
kwarta at pansamantalang ginhawa na nais nilang matamasa.

Wala na akong nagawa dahil sa sobrang pagmamahal ko sa aking mga
anak. Wala akong ibang yaman kundi ganda ko. Pinagamit ko na lang
ng pinagamit ang sarili ko, basta maginhawa lang ang mga anak ko.

Usap-usapan ako ng mga kapitbahay ko. May nanghihinayang, namumuhi
at naaawa. **** na kase ang isang magandang tulad ko.

Alam mo, gusto ko na sanang tumigil sa pagpuputa kaso ang laki
talaga ng letseng utang ko eh. Palaki pa ng palaki. Kulang na
kulang. Paano na lang ang mga anak ko naiwan sa aking kawawang
puder? Baka di na ako balikan o bisitahin ng mga nag-abroad kong
mga anak.
Hindi na importante kung laspagin man ang ganda ko, madama ko lang
ang pagmamahal ng mga anak ko. Malaman nila na gagawin ko ang lahat
para sa kanila.

Sa tuwing titingin ako sa salamin, alam ko maganda pa rin ako.
Meron pa din ang bilib sa akin. Napapag usapan pa din. Sa tuwing
nakikita ko ang mukha ko sa salamin, nakikita ko ang mga anak ko.
Tutulo na lang ang mga luha ko ng di ko namamalayan. Ang gagaling
nga ng mga anak ko, namamayagpag kahit saan sila pumunta. Mahusay
sa kahit anong gawin. Tama man o mali. Proud ako sa kanila. Kaso
sila, kabaligtaran ang nararamdaman para sa akin.

Sa dami ng mga anak ko, iilan lang ang may malasakit sa akin. May
malasakit man, nahihilaw. Ni di nga ako kinikilalang ina. Halos
lahat sila galit sa isa't isa. Walang gusto magtulungan,
naghihilahan pa. Ang dami ko ng pasakit na tiniis pero walang
sasakit pa nung sarili kong mga anak ang nagbugaw sa akin.
Kinapital ang laspag na ganda ko. Masyado silang nasanay sa sarap
ng buhay. Minsan sa pagtingin ko sa salamin, ni hindi ko na nga
kilala sarili ko.

Dadating na naman ang pasko, sana maalala naman ako ng mga anak ko.
Isang buwan pa, magbabagong taon na.
Natatakot ako sa taong darating. Ngayon pa lang usap usapan na ang
susunod na pagbubugaw ng ilan sa mga anak ko. Sana may magtanggol
naman sa akin, ipaglaban naman nila ako. Gusto kong isigaw:
"INA NINYO AKO!
MAHALIN NYO NAMAN AKO!"

Sige, dumadrama na ako. Masisira na ang make up ko nito eh.
Salamat ha, pinakinggan mo ako.

Ay sorry, di ko nasabi pangalan ko.

Pilipinas nga pala.

Jose Mari Chan - Christmas In Our Hearts

Track List

   1. A Wish On Christmas Night
   2. Do You Hear What I Hear
   3. Mary's Boy Child
   4. Christmas In Our Hearts
   5. A Christmas Carol
   6. A Perfect Christmas
   7. Give Me Your Heart For Christmas
   8. This Beautiful Day

   

   9. The Sound Of Life
  10. Christmas Children
  11. Little Christmas Tree
  12. When A Child Is Born
  13. It Is The Lord!
  14. The Lord's Prayer
  15. Count Your Blessings (Instead of Sheep)
  16. May The Good Lord Bless and Keep You

CLICK ME 

Rar Paswword: Alfie

Magalang na Pedro

5 taon gulang si Pedro wala pa kamuwang-muwang sa paligid dahil minsan lang makalabas ng bahay. Isang araw isinama sya ng yaya nya patungo ng simbahan upang imbitahin si father Siksto sa kanilang tahanan. Samantalang pauwi na sila galing sa simbahan ay nakaririnig si Pedro ng mga bagong salita.

Pedro: Yaya ano yung sabi nung ale putangina mo?

Yaya: (nagiisip) naku bakit ba naisama pa ito..

Yaya: Ahh ano, ibig sabihin nun eh magmamano sa nakatatanda.

Pedro: Eh ano naman yung sabi nung isang bata magdyakol ka?

Yaya: Sus, ano ba yan. Ah ano ibig sabihin nun umupo ka!
Patuloy pa ang paglalakad nila pauwi at patuloy rin ang mga naririnig ni pedro na kakaiba sa kanya.
Pedro: Yaya, ano yung uten?

Yaya: Ano yun, ah tungkod.

Pedro: Eh yung nagkakantutan?

Yaya: Ay naku, ano natutulog.
Nakarating na sila sa bahay na laking luwag sa kalooban ni yaya. Pagdating ng hapon may kumakatok sa pinto ng bahay, si father Siksto, may hawak na tungkod dahil sa rayuma. Pinagbuksan iyon ni Pedrong nasa isip pa ang mga bagong salitang natutunan nya. Sa kagustuhang magbigay galang hinangad nitong magmano kay father.

Pedro: Putangina nyo po father..

Father: Ano?!@#?

Pedro: Akin na po ang titi nyo..

Father: Ha?(^@&$%#

Pedro: Father magdyakol muna po kayo sa upuan..


Di na natiis ni father na bwisit na bwisit gustong makausap ang mga magulang na kasalukuyang natutulog.

Father: Walanghiya kang bata ka wala kang galang nasaan ba ang mga magulang mo?!

Pedro: Ay, nasa kwarto po nagkakantutan..

Father: Putangna kang bata ka bwiset

Job Interview

Boss: Ano ang alam mo?

Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at kung saan nakatira ang kabit mo.

Boss: Tanggap ka na!


.................................................. .................
Englisero


KANO (trying to speak tagalog): Megkanow isang kilow mang-gow?

PINOY: One way!

KANO: Megkanow?

PINOY: I sed, one way!

KANO: Ano eybig sabeyhin one way?

PINOY: Isang daan!


.................................................. .................
Supot.


(magasawa sa operation room)

HUSBAND: Honey! Kung ano man ang mangyari ni2ng operasyong i2.. wag na wag mong pababayaan ang mga anak natin hah!! I LOVE U HONEY!! I LOVE U I LOVE U I LOVE U!! (napaluha)

WIFE: Mnahimik ka nga jan birto!! ang O.A O.A mo talaga!!....Walang namamatay sa TULI n0h!! SUPOT!!



.................................................. .........................
Mautak sya


Nanay: Ano 'tong malaking zero sa test paper mo?

Anak: Hindi po 'yan zero, 'Nay. Naubusan lang ng star ang teacher ko kaya
binigyan niya ako ng moon! Moon lang 'yan, 'Nay, promise!




.................................................. .........................
Nagbibinata Daw

Anak: Tay!! Itay!

Itay: ohh? Ano un anak?

Anak: ano... err, nkakahiya po kac eh,.. ano po tay, nkatikim na po kac ako ng SEX.

Itay: HAH?? Gnun bah?? BinaTa kna tlaga anak!! Umopo ka mag inuman tayo!!

Anak: hah? Next time nlng po.. msakit pah po kac pwet ko eh..


.................................................. ...............
BeerHouse
Battle of the Brainless

Q: Saan thayo madalas pumunta pag summer upang maligo?
Clue: Nagsisimula sa letrang "B" ( Beach).

A: Sa Banyo.

Q: Hindi, pag pumunta ka duon naaarawan ka.

A: Bubong.

Q: Hindi pa rin. Pag nandoon ka marami kang makikita na mga babaeng naka-bikini.

A: Ahhhhhh.....sa Beerhouse!




.................................................. ........................
Masungit Na magnanakaw


MAY-ARI: Hoy!! Huling huli kita!
Ikaw pala nagnanakaw ng niyog ha!
Bumaba ka dyan!

MAGNANAKAW: Huli na kung huli! Hindi yung ginugulat mo pa ko!
Eh kung mahulog ako dito, PAKSHET KA





.................................................. ..........................
BarBero

Nagpagupit si Pedro sa isang Barber Shop. Pag-upo, nagtanong agad ang Barbero kung anong haircut ang gusto.
Pedro: Bawasan mo ng malalim sa bandang nuo, doon sa itaas hayaan mo lang. Sa left side, putulan mo na parang hagdanan. Sa right side naman, gawain mong bako-bako. Pag tapos na, sundutin mo ang tainga ko para tumulo ng konting dugo.
Barbero: Boss, bakit naman gustong niyong pangit ang gupit. Walang Barbero dito sa buong bayan na mag gupit tulad ng sinabi mo.
Pedro: Bakit, nakalimutan mo na ba, ganitong-ganito ang haircut na ginawa mo sa akin nuong isang buwan! gago!


.................................................. ..........................
Naupo

sa party,
nilapitan ng isang gwapong lalake ang isang babae..

lalake: sasayaw kba?

tuwang tuwa ang babae na tumayo..

babae: yes!

lalake: buti naman.. paupo ha..

Hugis Ng Mundo

Titser: Ano ang hugis ng mundo?

Juan: Kuwadrado po, ma’am!

Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.

Juan: Pero ma’am, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?


.................................................. .............

Nag-Hire ng Driver

Pedro: Ba't ka malungkot,pre'?
Juan: Ang asawa ko, nag-hire ng driver, gwapo, bata at macho.
Pedro: Ba't nagseselos ka??
Juan: NAGTATAKA LANG AKO, KASI WALA NAMAN KAMING SASAKYAN EH!!!!

.................................................. ...............
Matapang

Pasyente: Doc takot ako sa bunot eh!
Dentista: Heto gamot pampalakas ng loob.
Pasyente: (uminom ng gamot)
Dentista: Matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc, 'pag may gumalaw sa ngipin ko gugulpihin ko!

.................................................. .........

Dalawang lasing ang nag-uusap sa bar.

Lasing1: Oi pare, ang gwapo mo!

Lasing2: Pare ikaw din.!

At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing BwaHaHaHa.

Lasing1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?

Lasing2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!

Lasing 1 at 2: BwaHaHAHa!

Lasing2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?

Lasing1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria.
wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?

Lasing2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo

Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHa!

(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)

Bartenter: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman.


.................................................. .............

Mga klase ng gatas ng babae ayon sa research...

Dalagita: fresh milk

Dalaga: pasteurized

Bagong Kasal: skimmed

Matagal ng Kasal: yogurt

Matandang dalaga: taho

Lola: tokwa

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya.

Jorge: Anong resulta?

Tomas: Nabawasan ng 10 kilos ‘yung kabayo!

***

Street Vendor.

"Bili na kayo ng relo! Gold Watch ito! pag namuti, white gold! Pag huminto stopwatch!"

***

WIFE: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon.

HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya, "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako.

***

Ale: Doc, mero’n po akong brownish discharge. Parang na- infect.

DOktor: Gaano kadalas ka magpakantot?

Ale: Once a year po.

DOktor: Ahh, hindi ‘yan infection, kalawang iyan!

***

Mrs: Hoy! Tama na ‘yang beer mo! Masyado kang magastos!

Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos!

Mrs: Nagpapaganda ako para sa’yo.

Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!

—09107486685

***

Pagkatapos ng kasal ng isang mag-asawa.

MRS: Honey, malapit na tayong maging tatlo dito sa bahay.

MR: Talaga, Honey? Pinasaya mo ako sa balita mo.

MRS: Oo dito na titira ang nanay ko!"

—09194386286

***

Man1: Away kami ni misis, nag-historical siya!

Man2: Pare, baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical.

Man1: Hindi, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!

—09216456442

***

Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano

anak: Tay! Krus! Ang laking krus!

TATAY: (Binatukan ang anak) Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!

—09109245070

***

Employee: Boss, puwede ba ako na lang ang papalit dun puwesto sa manager natin na kamamatay lang?

Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya.

—09203662389

***

bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?

bobo2: hindi eh! ano ba pare?

bobo1: Lowbat pare! Lowbat!

***

Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!

Nanay: Bat mo naman nasabi?

Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one sa klase. Ang tinuro ni ma’am yung katabi ko. Muntik na ako!

***

Bongbong — Pare sinong idol mo?

Chavit—Si Arnold Schwarzenegger.

Bongbong— Sige nga, spell Schwarzenegger.

Chavit —Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.

***

Erap writing on a slum book:

Favorite Actor:

Arnold Scharzene... ... (erase)

Arnold Schwarze... ... (erase)

Arnold Schwarzz... ... (erase)

Arnold Shwazenne... . ..(erase)

Arnold Shwazenner.. . ..(erase)

Arnold Shwarzenneg. . ..(erase)

Arnold Schchwarzenne. .. (erase)

Arnold Clavio

***

Pare 1: Pre, nasusuka ako kaya lang di ako masuka

Pare 2: Madali lang yan, pre ~ sundutin mo tonsils mo

(pare 1 sinundot ang tonsils ..)

Pare 1: Di pa rin e

Pare 2: Hmmmmm ... sundutin mo pwet mo

(pare 1 sinundot ang pwet ...)

Pare 1: Wala pa rin

Pare 2: Ngayon, tsaka mo ule isundot sa bibig mo... pag hindi ka pa masuka nyan ewan ko na!

***

Unang araw nina Jennifer at Jessica sa kanilang high school sex education class. Sapagkat alam ni Ms. Mahinhin, ang Biology at Sex Education subjects instructor, na puro mga bago pa lamang nagdadalaga at wala pang eksperensiya sa buhay ang mga estudyante niya sa all-girls Catholic school, ay ikini-concentrate niya ang subject matter sa scientific aspect. Sa lecture ay nabanggit ni Ms. Mahinhin, "The male sperm’s composition is basically glucose or sugar." Taas ang kamay ni Jennifer upang magtanong.

Jennifer: "Kung totoo po ‘yan, M’am, bakit, so far, ang lahat ng mga natikman ko ay puro maalat?"

***

Tatlong lalake ang nag-uusap tungkol sa driving lesson ng kanilang mga misis. Bawat isa ay nagkukuwento ng mga ginagawa ng misis nila:

Mister#1: Ang misis ko dahil sa ibig matuto ng driving pati plato ay ginagawang manibela ng kotse.

Mister#2: Ang misis ko naman bago kami matulog ay ginagawang kambyo ng kotse ang titi ko.

Mister#3: Matindi ang misis ko, sa gabi ay tumutuwad siya sa harap

at nagsasabi ng, "PAKI FULL TANK NGA!"

***

Nun: I was raped... what shall I do?

Mother Superior: Here, take this calamansi.

Nun: Will this ease the pain?

Mother Superior: Sipsipin mo nang mawala ang ngiti sa mukha mo!

***

Americano, Hapon tsaka Pinoy nag-contest ng pahabaan ng titi.

HAPON: Binaba ang shorts at brief. Ginamit yun titi pang sungkit ng mangga.

(Sigawan mga tao!)

AMERIKANO: Binaba ang shorts at brief. Ginamit yun titi pang sungkit ng niyog.

(Sigawan mga tao, mas taas yun nyog e!)

PILIPINO: Binaba ang shorts at brief. Itinusok sa lupa ang titi nya. (Booo ‘yung mga tao.)

Sabi ng announcer, "Ano ba ‘yan! Wala namang kuwenta ‘yang ginawa mo!"

PILIPINO: Ahh... wala ba? Teka lang, hugutin ko na. (Paghugot ng titi, may nakabitin na demonyo! Takbuhan ang mga tao! Panalo ang Pinoy!)

***

Patients are taking sperm count.....

(The nurse masturbates P#1 but sucksP#2)

While the nurse is doing the blow.....

P#1: Ba’t blowjob sa kanya e samantalang sa akin handjob lang?

NURSE: Cash ito noh! Sa’yo PHILHEALTH lang!

***

Lalaki: Anong masarap sa itlog?

Babae: (Nag-isip) Yung pula.

Lalaki: Hindi.

Babae: E, ano?

Lalaki: Kamutin.

***

Ano sa Tagalog ang giant pokemon?

E ‘di ano pa, pokemong malaki!

***

Sa isang classroom. Siniko ni Juan si Pedro. Nakita ito ng kanilang titser.

TEACHER: Juan! Hindi mo ba alam na masakit ang maniko!

JUAN: Yehey! Walang pasok! Kasi, masakit daw ang mani ni Ma’am!

***

Nairita si Tomas sa narinig na ingay sa likod ng kanyang bahay at agad niyang pinuntahan. Nabigla siya nang makita niyang ginagahasa ng daga ang kanyang pusa. Natuwa siya sa natuklasan kaya kinuha ang daga at pinakain ng marami para mabigyan ng lakas. Nagpunta sa kapitbahay at pinakawalan ang daga. Napatawa siya sa tuwa nang masilayang ginagahasa ng daga ang aso ng kanyang katabing bahay. Hindi siya makapaghintay na ipakita ang kanyang namasdan sa kanyang asawa. Agad siyang pumanhik sa kuwarto at tinawag ang kanyang asawa, " Sweetheart, di ka maniniwala sa sasabihin ko sa iyo?" Nang makita ng asawa si Tomas na may hawak na daga, agad na sumigaw, " Ilayo mo ‘yang manyak na ‘yan!"

***

Kumukuha ng journalism sa isang unibersidad si Pedro. Isang araw ay nagpunta siya sa isang baryo at nag-interview ng isang magsasaka para sa kanyang school project. Tinanong niya ang magsasaka, "Sa inyong palagay, ano po ba ang pinakamasayang nangyari dito sa inyong baryo?" Sagot ng magsasaka, "Noong nahanapan namin ang nawawalang kalabaw ni Mang Kulas, bago namin sinauli sa kanya, tinira muna naming 7 lalaki! Sabi ng estudyante, "Di ko po puwedeng isulat sa project ko ‘yun! Meron pa po bang ibang nangyari na naging masaya kayo sa inyong baryo?" Sagot ng magsasaka, "Noong nahanapan namin ang kambing ni Mang Berto, bago namin sinauli sa kanya, tinira muna naming 7 lalaki!" Sabi ng estudyante, "Naku po, ‘di ko pwedeng isulat sa project ko ‘yun! Palitan ko na lang ang tanong ko! Ano po ba ang pinakamalungkot na nangyari sa inyo dito sa inyong baryo?" Sagot ng magsasaka, "Noong nawala ako at nahanapan ako ng 6 na lalaki!"

***

(May class recitation sina Boy Bastos.)

Teacher: Who can give me a word that starts with A? Okay, Maria.

Maria: Ma’am, apple.

Teacher: Good. Now who can give me a word that starts with B?

(Nobody raises a hand except for Boy Bastos)

Teacher: O, Boy Bastos.

Boy Bastos: Ma’am, bra!!!

(Everybody laughs. The teacher makes a mental note to not call Boy Bastos again. However, when the teacher asked for a word that starts with the letter P, no one raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is forced to call him.)

Boy Bastos: Ma’am, panty!!!

(Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a mental note to herself to not call Boy Bastos again. But when the letter Z came up, nobody raised a hand, except, again, for Boy Bastos.)

Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya makakapag - isip ng bastos na sagot sa Z.

Teacher: Okay, Boy Bastos.

Boy Bastos: Ma’am, zebra... pero twelve inches yung tite!!!

***

Nay and Boy Bastos naliligo.

Boy: Nay, ano yan? (Tinuro ang pekpek)

Nay: Anak, tawagin mo nalang na sugat yan...

Boy: Tang-inang sugat yan... nasa puke!

***

Naliligo si Boy Bastos kasama ng kanyang Nanay.

Boy: Nay, ano yan? (Tinuro ang dede.)

Nay: Ah, anak, tawagin mo nalang yang pasas.

Boy: Tang-inang pasas yan, parang UTONG!

***

Boy bastos: Mommy, iihi ako.

Mommy: Tutulungan kita, hahawakan ko titi mo.

Boy bastos: Gusto ko si lola.

Mommy: Bket?

Boy bastos: Kasi si lola nanginginig.

***

Naliligo si Boy Bastos kasama ng kanyang Nanay.

Boy: Nay, ano yan?

Nay: Anak, isang walis ‘yan.

Boy: Ah, kaya pala nakita kong winawalis ni yaya ang mukha nBoy ses his mom licking his dad’s balls.

Boy: Ano gawa mo mom?

Mom: Kain lang mommy bola-bola.

Boy: Takaw naman ni mommy... may bola bola na may lumpia pa!

***

Isang araw, nung maliit pa lang si Boy Bastos (mga two years old pa lang), sabay silang naligo ng tatay niya nang mapansin niyo yung ari ng kanyang ama.

Boy Bastos: Tay, ano po yan?

Tatay: A, eto, a, eh, ano to....

Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?

Tatay: A, anak, eh, tuta to.

Boy Bastos: Tangnang tuta yan, mukhang tite!!!

***

Huwebes ng hapon. Nakapila sina Jessica, Jennifer, at Jo-anne (isa ring ka-chica nina Jessica at Jennifer) para mangumpisal nang para sa kinabukasan, First Friday of the Month, ay makapag-communion sila. Una sa pila si Jo-anne.

Jo-anne: "Forgive me, Father for I have sinned. I have commited a sin of impure thoughts."

Father Confessor: "Sabihin mo hija, what sin have you commited?"

Joe-anne: " Nag-fantasize po ako na hinawakan ko at pinisil-pisil ang titi ni Kevin."

Father Confessor: "Pagsisihan mo hija ang iyong nagawang kasalanan. Bilang penance ay magdasal ka ng tatlong Ama namin, tatlong Aba Ginoong Maria, at tatlong Glory be to the Father. Pagkatapos ay pumunta ka sa sakristiya, ilubog mo ang kamay mo sa Holy Water at ipahid mo sa noo mo ang tubig nang mapawi sa iyong diwa ang mga malalaswang isipin."

Jessica: "Forgive me Father for I have sinned."

Father Confesor: "Sabihin mo hija ang iyong nagawang kasalanan."

Jessica: "Hinawakan ko po at pinisil-pisil ang titi ni Kevin."

Father Confessor: "Mortal na kasalanan ang iyong ginawa, babaeng salaula. Pagsisihan mo ang lahat ng iyong ginawa. Bilang penance ay magdasal ka ng limang Ama Namin, limang Aba Ginoong Maria, limang Glory be to the Father, at isang Hail Holy Queen, Mother of Mercy. Pagkatapos ay pumunta ka sa sakristiya at ilubog mo ang iyong mga kamay sa Holy Water sa loob ng limang minuto upang ma-hugasan ang iyong makamun-dong kasa-lanan."

Sumunod na lumuhod si Jennifer sa kumpisalan.

Nasa sakristiya pa sina Jo-anne at Jessica at inilulubog ang kanilang mga kamay sa Holy Water nang humahagibis na pumasok si Jennifer. Mabilis niyang tinabig sa isang tabi ang dalawang ka-chica at padabog na nagsabi, "Magsialis kayo diyan! Magsi-alis kayo diyan! Kailangan kong magmumog ng Holy Water!"

***

Boy Bastos and his classmates were having recess one time. While playing with the other boys, he decides to show off his "thing."

Boy Bastos: Mga tol, eto ang titi na "almost perfect."

Classmates: Almost perfect?

Boy Bastos: Kase, yung sa tatay ko, yung tatay ko, sabi niya, "perfect" yung titi niya.

Classmates: Bakit "almost perfect" lang yang sa yo?

Boy Bastos: Kung maikli lang nang konti eto, "perfect" na sana to.

***

Ikakasal na si Boy Bastos, kaya binigyan siya ng tatay niya ng pera para magkaroon ng experience. Bago, lumabas, nakita niya ang lola niya.

Lola: O, Boy Bastos, anong gagawin mo?

Boy Bastos: Binigyan po ako ni tatay ng pera para magkaroon ng experience.

Lola: Wag na, ako na lang. Ibigay mo na lang sa akin yung kalahati ng pera na yan.

Boy Bastos: Sandali lang, lola, sasabihin ko lang kay tatay.

Bumalik si Boy Bastos sa bahay at sinabi ang pinag - usapan nila ng lola niya sa tatay niya.

Boy Bastos: Pwede ba, tay?

Tatay: Hinde!!! Hindi mo pwedeng kantutin yung nanay ko.

Boy Bastos: E bakit yung nanay ko, kinantot mo?

mga simpling pangarap

pedro:gus2 kung maging nurse para makatulung sa kapwa

erning:ako doktor pra makagamot ng kapwa

nene:ako superhero pra makasagip ng nagigipit na kapwa.

kiko:ako mayor tutulungan ko kapwa ko

lino:ako presidente maglilingkod ako sa kapwa

juan tamad:ako gus2 kung maging.....
KAPWA!!! para tibatiba...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

mister (kumakatok)

mister:hon nand2 na ako buksan mu na ung pinto..
misis:hinde pwede nka hubad ako.
mister: (TUMAWA)..ano ka ba nmn hon ako lng nmn nand2wala akung kasama..
misis:ikaw walang kasama ako meron.
BASAG si mister.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

isang barko lumubog lahat ng pasahero patay..maliban sa iasang kuba

kuba:pating pating kainin mu na ako wala ng saysay buhay ko..
pating:wag mu ako linlangin hindi ka tao```turtle ka turle...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
JUAN; dagul bkit ang liit liit mu hindi ka na lumaki huh..
DAGUL: wala na kc akung mga magulang..matagal na akung ulila..
JUAN: ee` anu nmn kinalaman ng pagiging ulila mu sa pagiging unano mu??
DAGUL: bobo ka ba ``wala ngang nagpalaki sakin``

Bahay kubo revival

Handa,awit!

Bahay bata,
kht munti,
pumapasok doon
ay galit na ari.

Sintigas ng talong,
panadasdas sa mani.
Hìkaw naiwan sa ari...
bundol, patulak,
upö at tayö pa.

At saka meron pa,
patuwad sa mesa!
Sibuyas at sili,
pandagdag ng gana.
At sa pagiling giling pumut0k n pla!

grin jokes

SUMPA

HORSE; mahal na prinsesa, ako'y dating prinsipe na isinumpa.

PRINSESA; ha? kapag hinalikan ba kita eh matatanggal ang sumpa? at babalik ka sa pagiging

prinsipe ?

HORSE; masyado malakas ang sumpa, kelangan Tsupa.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

NAPIPISIL

LOLA; Ineng, may manliligaw ka na ba?

APO; marami na po sila lola.

LOLA; aba eh may napipisil ka naba sa kanila?

APO; titi pa lang po lola, ayaw po nila ipapisil yong itlog masakit daw po.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

WALA RIN BIGAS

INA; totoy, humram ka muna ng bigas sa ninong mo.

TOTOY; naku! inay, malamang wala rin bigas kina ninong. nasilip ko po kasi kanina pekpek na ni

ninang ang kinakain ni ninong.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ULO LANG

MR; darling, pag ulo lang daw ang ipinasok magiging presidente daw ang anak natin.

MRS; p****ina! di bale ng barangay tanod basta lubog pati itlog.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BIRO LANG

SIR; inday, dito ka na lang matulog sa kwarto ko. wala naman si ma'am mo eh.

INDAY; ayoko na po, nang-iiyot kayo eh.

SIR; si inday naman, biro lang yon.

INDAY; biro ba yon? eh BAON NA BAON.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PICK-UP GIRL

BOY; magkano?

GRO; 500 sa kama, 300 sa sofa, 200 sa sahig at 100 sa damuhan.

BOY; cge, 500

GRO; wow! bigatin, tara sa kama.

BOY; hindi, 5 beses sa damuhan.



bago pa man mabuo si boy...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na tayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! ta*! ta*! ta*!
sumunod na oras....
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! TONSIL!TONSIL!
at sa sumunod pa...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!
*splat!*
condom...
----------------------------------------------------------------------


sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at di
nagtagal...
nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kang gagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang
batutoy sa batutay ni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!
----------------------------------------------------------------------


hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni
tatay, so dinala si nanay sa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo ng anak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse halika
dito dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka tatawagin
ko sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!
----------------------------------------------------
Isang araw, nung mga three years old na si Boy
Bastos, sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin
niyo yung etits ng kanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ?ah ?. (nahiya pa ang
ga*o)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: tangng lumpia yan, mukhang tite!!!
----------------------------------------------------
kinagabihan ..... nakita ni boy na dinidilaan ng
nanay nya ang betlog ng tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! may bola-bola ka
na nga, may lumpia ka pa!
----------------------------------------------------
nung hapon na.. nakita nya ang boobs ng kanyang
nanay
boy bastos: nay ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beach
bukas?
nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.
nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.
boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang ni tatay
kagabi e!
-----------------------------------------------------
Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos,aksidenteng
nakita niya ang bulbol ng nanay niya.
Boy Bastos: Nay ano po iyan? Bat may buhok kayo
diyan?
Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.
Boy Bastos: tang*** kaya pala kagabi nakita ko yung
katulong natin winawalis yung mukha ni tatay.
-----------------------------------------------------
nagtanong ang nanay ni boy sa kanya...
Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko
kahapon nung pinapaliguan nya si itay...
Nanay: o anong nakakatakot dun?
Boy Bastos: eh...nangangagat ng manoy e!
----------------------------------------------------------
BOY BASTOS nakakita ng babaeng nagsasayaw sa loob ng club…

BOY BASTOS: Lord, close my eyes.

Girl dancer goes to Boy Bastos.

BOY BASTOS: Lord, close my eyes!

Girl sits on Boy Bastos’ lap.

BOY BASTOS: Lord, close my eyes!

Girl grabs Boy Bastos’ dick.

BOY BASTOS: Lord, close YOUR eyes!

Tawa naman dyan kahit konti lang, pang alis lumbay.
--------------------------------------------------------------------
Boy Bastos

nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kang gagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang
batutoy sa batutay ni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!
---------------------------------------------------------------- ------
hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni
tatay, so dinala si nanay sa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo ng anak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse halika
dito dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka tatawagin
ko sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!
----------------------------------------------------
Isang araw, nung mga three years old na si Boy
Bastos, sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin
niyo yung etits ng kanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ?ah ?. (nahiya pa ang
ga*o)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: (bad word)ng lumpia yan, mukhang tite!!!
----------------------------------------------------
kinagabihan ..... nakita ni boy na dinidilaan ng
nanay nya ang betlog ng tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! may bola-bola ka
na nga, may lumpia ka pa!
----------------------------------------------------
nung hapon na.. nakita nya ang bebe ng kanyang
nanay
boy bastos: nay ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beach
bukas?
nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.
nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.
boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang ni tatay
kagabi e!
-----------------------------------------------------
Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos,aksidenteng
nakita niya ang bulbol ng nanay niya.
Boy Bastos: Nay ano po iyan? Bat may buhok kayo
diyan?
Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.
Boy Bastos: tang*** kaya pala kagabi nakita ko yung
katulong natin winawalis yung mukha ni tatay.
-----------------------------------------------------
nagtanong ang nanay ni boy sa kanya...
Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko
kahapon nung pinapaliguan nya si itay...
Nanay: o anong nakakatakot dun?
Boy Bastos: eh...nangangagat ng manoy e!
---------------------------
di nagtagal ay pumasok na si boy sa eskuwelahan at
di rin nagtagal ay nakilala na sya bilang boy
bastos...
teacher: class, ang gagawin natin ay, magsasabi ako
ng letter at magsasabi kayo ng word na nag-uumpisa
dito. okay, letter a!
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walang
maiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy, letter z.
boy: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastos si
boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG manoy !
-------------------------------------------------------
kumakain ng mani si boy...
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
-----------------------------------------------------
Nasa isang mall si Boy Bastos nang bigla siyang
ma-jingle. Pumunta siya sa pinakamalapit na CR pero
sarado ang men's room. Dahil desperado, sa women's
room na lang siya nag-CR. Nang palabas siya, nahuli
siya ng janitor.
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba alam
na pambabae itong CR na to?
Inilabas ni Boy Bastos ang tite at ipinakita sa
janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba ito pambabae?
----------------------------------------------------
cru sh ni boy si nene kaya di nya ito tinitigilan
?... sinisiko ni boy si nene
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang
maniko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
---------------------------------------------------
Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro si Nene
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
boy: ganito lang...maghubad ka tapos papatong ako
sayo...tapos isisigaw mo, "wag! wag!"
---------------------------------------------------
binata na si boy, at nanliligaw sya kay nene...
isang gabi, naiwan si boy at si neneng nag-iisa sa
bahay...
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko...
boy bastos: sige na...
biglang nagbrownout...
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni nene.
-------------------------------------------------------------
I sang hapon, naglalaro ng tong-its si Boy Bastos at
ang iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng
kaibigan nyang si Pedro.
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na
limang taon pa
lang.
Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro at
sinisigaw akung ano yung
baraha, kaya nasisira yung laro nila.
Dahil dito, na-bad trip na talaga si Boy Bastos,
kaya hinila nya yung
bata at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes,
bumalik si Boy Bastos sa
mesa,na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nang
laro.
Natapos yung session nila nang madaling araw na.
Napansin nila na mula nung dinala ni Boy Bastos sa
kwarto yung bata, hindi na bumalik para
mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "Boy Bastos,
anong ginawa mo sa anak ko, pa'no mo napatigil sa
pangungulit?"
"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jakol."
----------------------------------------------
Naguusa p si boy at ang tatay nya...
tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?
boy: parang ginagawa mo tay!
tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ring
mag-abogado!
boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng katulong!
----------------------------------------------
Isang araw ng malapit ng ikasal si Boy Bastos
Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna para
magka-experience ka bago ka ikasal.. Maraming pokpok
dyan sa palengke.
Habang papunta na si Boy Bastos sa Palengke para
maghanap ng pokpok, nakita siya ng lola niyang
ma-EL.
Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakad mo?
Boy Bastos: Dyan lang po sa palengke. Binigyan ako
ng pera ng tatay para kumantot ng pokpok.
Lola: Bigay mo na lang sa 'kin ang kalahati at ako
na lang ang sibakin mo iho.
Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga ang
ngiti ng ga*o at kinausap agad ang tatay.
Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak sa kin
si lola. Kalahati pa bayad. May pambili pa ko ng bold
na tabloid.
Tatay: Ano? tang*** mo bakit mo sinibak nanay ko?
Boy Bastos: tang*** mo rin ikaw nga araw-araw mo
sinisibak nanay ko.
Minsan sa pwet pa!
----------------------------------------------
di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene...
sa honeymoon
boy bastos: o nene, mag ano na tayo!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!
nene: boy nagtata* rin ako e.
boy bastos: bad trip...sa bibig?
nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*
boy bastos: (bad word) wag mong sabihing may sipon
ka rin?!

It's Free JOKE!!

Sa Impyerno


Nang mamatay si Juan, siya ay napunta sa impyerno. Napansin nyang maraming naggagandahang babae roon ngunit may problema. Kaya kinausap niya si taning.

Juan: Mr. Taning, maraming magagandang babae rito sa impyerno pero wala silang mga butas. Bakit?

Mr. Taning: Pag may butas ang mga yan e di nasa langit ka na!






***************************************** Sweldo


Si Juan na isang accountant ay napilitang mag apply ng trabaho sa isang maliit na kumpanya dahil matagal na siyang tambay.


Ngayon ang araw ng kanyang interview. Nalaman nya sa secretary na problemado ang may-ari ng kumpanya at sya ang mag-iinterview kay Juan.

May-ari: (mukhang problemado) Ahhh....Mr. Juan dela Cruz, please come in and have a seat.

Juan: Thank you very much, Sir! (medyo kinakabahan.)

May-ari: Alam mo, talagang kailangang-kailangan ko ng accountant ngayon dahil masyado na akong namomroblema sa dami ng aking mga iniisip dahil lumalaki itong kumpanya.

Gusto ko ng accountant para siya na ang mamroblema sa financials ng kompanya at handa ko syang paswelduhin ng sandaang libong piso bawat buwan.

Nagulat at natuwa si Juan dahil sa laki ng sweldong ibibigay ng may-ari. Kaya't sya'y nagpakitang gilas.

Juan: Kung gayon, handa po akong tanggapin kahit anong problemang nais nyong problemahin ko.

May-ari: Sige, tanggap ka na at pwede ka nang mag-umpisa sa lalong madaling panahon.

Juan: (Tuwang-tuwa) Sir, nagtataka lang po ako kung bakit kaya nyong magpasweldo ng ganoong kalaki gayong maliit lang po itong kumpanya natin?

May-ari: Yan ang una mong problema!


hehehe



***********************************
Dacos


Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si
ZORRO!
Misis: E ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino 'yun?
Mister: DA COS of all my ZORROs!



hehehehe



******************************************

3 tanga nagsisiksikan sa maliit na **kama**:*

TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag na
lang matulog. (Bumaba si Tanga 3.)
TANGA2: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito!







********************************************
NILIGAW

MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na.
Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!

makalipas ang 7 oras...

MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di
ako nakauwi!





*********************************************
Napadpad ng Laguna


Napansin ni Jane na mangiyak-ngiyak si Mary.

Jane: Anong nangyari sa iyo?

Mary: Hayup talaga ang bf ko!

Jane: Bakit naman?

Mary: Sakay kami ng kotse. Nasa Ortigas na kami nang tanungin niya ako kung saan kami pupunta. Ang sabi ko, kahit saan.

Jane: (Takang taka) Naku, anong nangyari?

Mary: Ayun, bigla nyang niliko ang sasakyan...nakapasyal ako ng Laguna di oras.





**********************************************
PUZZLE


JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga? Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!






**********************************************
Pinapaselos


Nagring ang telepono.......


AMO: Inday, sagutin mo an telepono baka kabit yan ng Sir mo!!!

INDAY: Si Ma'am talaga...pinapaselos ako!!!

hehehe


**********************************************
48 anyos


MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?

BINATA : Kung titignan ka ng naka sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod naman 16 lang; kung sa tangkad, 14 ka lang. Bale pagnakaharap ka ang total ay 48, sweetheart.

JOKE TIME!!

If Only Adam and Eve were pinoy, they wouldn' commit Original Sin
Why?

they would ignore the fruit.... and instead... eat the snake... PULUTAN!!

---------------------------------------

A father was trying to teach his son about the evils of alcohol. He put one worm in a glass of water and another worm in a glass of whisky. The worm in the water lived, while the one in the whisky curld up and died.Father: all right son, what have you learned from the show???Son: Well dad, it shows that if you drink alcohol, hindi ka magkakabulate!!!!

___________________________________
Pedro: may ka-eyebol aq mamya.. anu kya itsura nia?
kc sbi nya kamkha dw cia celebrity.. "SH" amg cmula
ng name...
Juan: jackpot ka, Pedro! Bka SHeri or SHaina!
(matapos ang eyebol, uwi c Pedro)
Juan: kmusta eyebol mo? Bakit ka mlungkot?
Pedro: "SHrek" amp*ta

__________________________________

mommy made some cookies...

shaped like winnie the pooh...

so i called it...

Poohkies...

__________________________________
takap laki pitak bang bang kitaka
laki garung panang kila tangba anapal
bulgani barangan tampi
likung tap pitak pitak

hala! binasa mo? urasyon yan pang pahaba ng bulbul nyaaaaaaaaaaa

____________________________________

What is love?

Mathematician: "Love is 1/0 = undefined"

Chemist: "Love is the saturated solution of feelings."

Programmer: "Love is a bug of everything."

Noli de Castro: "Pag-ibig ba kabayan?
Murang pabahay yan!"
______________________________________
Katrina Halili: Hi

Friend: Hay den

Katrina Halili: Gago! animal ka! Animal! Hayop!
______________________________________
Q: Ano ang tawag sa malaking sapatos?
A: e di palaSHOE!
Q: ano ang tawag sa sapatos na patay?
A: e di SHOEmakabilang-buhay na!
_____________________________________
Isang gabi,sumakay ako ng jip,Lahat ng pasahero nakatitig sa akin.Walang umiimik..
Sinubukan ko magbayad pro di nila inaabot ang pera ko.Kinilabutan ako.My isang matandang bumulong sakin,"Hindi kana dapat naparito.
Umalis kana habang kaya mo pa,
"Napalunok ako,"Ano hong ibig nyo sabihin?"
"INARKILA NAMIN TO,TANGA!" wahaha


___________________________________
totoy: laro tayo! limang katanungan taytel! maganda to!
bukoy: sige! panu ba yan?!
totoy: tatanungin kita ng limang beses pero dapat mali sagut mo. kundi babarilin kita!
buknoy: sige! sige!
totoy: sige game! una, san ka nakatira?!
buknoy: kweba!
totoy: sino magulang mo?!
buknoy: mr and mrs smith!
totoy: nasan tayo ngayon?!
buknoy: antartika!
totoy: galing ah! teka, pangilang tanong na nga to?!
buknoy: pang-sanlibo! haha! kala mo mauutakan mo ko ha?!
totoy: daya mo! nalaru mo na to e!
buknoy: di pa no! di pa!
-BANG! BANG! BANG!-


____________________________
GROOM: O, 'Ney, bakit malungkot ka? Hindi ka ba masaya na pinakasalan kita kahit GRO ka?
BRIDE: Iniisip ko lang honey, tuwing mag se-sex tayo hindi mo na ako babayaran,. SAYANG DIN KASI!!!





Bumaba Lahat

Ma’am: Inday, buti, bumaba ang water bill natin.
Maid: Opo., Kasi sumasabay na po maligo si sir sa akin! Pinapatay rin niya ang ilaw ‘pag tumatabi siya sa akin para bumaba rin daw ang kuryente.

Iniisip Kita

Husband: Nagtaksil ako sayo kagabi pero all dat time, ikaw pa rin nasa isip ko.
Wife: Bakit? Siguro nakokonsensya ka ano?
Husband: Hindi, para di ako agad labasan!



PINTURA
Erap ... Honey, nagpintura ako ng banyo.
Loi .... Bakit dalawa ang suot mong jacket, ang init, init !!!
Erap .... Sabi kasi as label, for best results put on 2 coats.


MANNY PAKYAW
Reporter ... Manny, anong bill ang gagawin MO kapag congressman ka na?
Manny .... Ano'ng bill? Yung tomotonog pagkatapos ng bawa't round as bukseng?

HIWALAYAN
Wife ... Maghiwalay na tayo!
Man .... Ok! Akin ang bahay!
Wife .... Akin ang farm!
Man .... Akin ang kotse!
Wife .... Wag MO isama driver, matagal ng akin yan.
Man .... Magkakamatayan tayo! Akin siya!



HOLDAP

Holdaper.... Holdap Ito Lola.....
Lola .... Amang, wala akong pera!
Holdaper .... Alam ko kung asan ang pera MO...[sabay pasok ng kamay as bra in Lola]
Lola .... Ituloy MO iho, may dollars pa as ibaba!!



TOOTHBRUSH: I have the worst job on earth!


TISSUE: Ul*l


KANTO TINIO ST. (somewhere in mindanao)


Bakit natatakot bumaba ang mga babae sa jeep sa kanto ng tinio St.(mindanao)

ANSWER:


kasi ang sigaw ng driver ng jeep "O yun bababa,
KANTO TINIO na!!!


Mister umuwi galing trabaho..

Misis: O bakit ka may black eye! dalawa pa
Mister: E kasi yung babae dun sa Mall eh! nanapak!
Misis: Anu ba gnawa mo?
Mister: Nakita ko kasi sya na nakaipit yung skirt nya sa gitna nang pwet nya.. yun hinila ko!
tapos sinapak ako
Misis: Nge, e bat dalawa black eye mo?
Mister: akala ko kasi gusto nya nakaipit eh kaya sinuksok ko Uli!

Ito nga ba ang alamat kung bakit nagsi-sinungaling ang mga lalaki...?

Ito nga ba ang alamat kung bakit nagsi-sinungaling ang mga lalaki...? =)

Karpintero itong si Jojo at isang araw eh gumagawa siya ng isang bahay sa tabi ng ilog.Sa lakas ng pagma-martilyo niya eh nalaglag ang martilyo niya sa ilog.

Umiyak siya at lumitaw yung guardian angel niya, "tutulungan kita, Jojo"...sabay lundag sa ilog.

Lumabas ito na me hawak na gold hammer, "ito ba ang martilyo mo?"..."hindi po"...

Lundag uli ang anghel at lumitaw na me silver hammer, "it ba?"..."hindi po"...

Lundag uli sa ilog ang anghel at lumitaw na me ordinary hammer, "ito ba?"..."

Opo" ...natuwa ang anghel. "Dahil honest ka, bukod sa martilyo mo, sa 'yo na rin ang gold and silver hammer"...

Makaraan ang ilang araw, naglalakad si Jojo sa ilog at kasama ang misis niya. Eh sa katangahan, nalaglag si misis sa ilog...iyak si Jojo.

Litaw si guardian angel, "tutulungan kita"...sabay lundag sa ilog at ng lumitaw eh kasama si Paris Hilton, "ito ba ang misis mo?"...sagot si Jojo, "opo"...nagalit si anghel, "sinungaling ka. Akala ko pa naman mabait ka"...

Nag- reason-out si Jojo, "sorry po, angel...kasi kapag sinabi kong 'Hindi', eh lulundag ka uli sa tubig at pag-litaw mo eh kasama mo si Jessica Simpson.

At pag sinabi ko uli na hindi siya ang asawa ko, eh lulundag ka uli at ang tunay na misis ko na ang kasama mo. At dahil sa kabaitan ko, eh ibibigay mo din sa akin sina Paris at Jessica.

Mahirap lang po ako at hindi ko kaya ang me tatlong asawa, kaya 'Yes' na lang ang sinagot ko nung una.

Moral of the story: kaya lang naman nagsi-sinungaling ang mga lalaki Eh for a good and noble reason.

mga txt message (jokes)

==sabi ng teacher ko.. palpak daw ako sa alphabet, d ko man lng daw ma'recite ng tama.. kasi daw everytym na i recite it.. I miss "U"...haha
-
==
"Bakit ka malulungkot kung SINGLE ka?
Eh kung marami namang TAKEN na gusto ka."


==
BOY: wow,tumatangkad ka a!

GIRL: Di naman, bakit mo nasabi?

BOY: Kasi dati hangang balikat lang kita pero ngayon nasa isip na kita!(naks!)

==
boy: chocolate ka ba? *suspicious laugh

girl : haiy naku, banat n nman?

boy : ndi.. ang itim mo kasi eh.. haha

==
"Nakakita ka lang ng mas makakapagpasaya sayo, kinalimutan mo na ako.
Naaliw ka lang ng konti, di mo na ako binalikan.
Binigyan ka lang ng pet, farm, chips, at restaurant, kala mo kung sino ka na."


- Friendster (nagtatampo kasi lahat lumipat na sa facebook)

==
Mga kontrabida (female) banat:

“Everyone’s entitled to be stupid, but you’re abusing the privilege!”

“Pag tinititigan kita, naniniwala na ako na ang tao galing sa unggoy.”

“Shucks, it’s so hard to be pretty noh? Ay sori, you wouldn’t know nga pala.” (ouch!)

==
"Dalawa lang ang ibig sabihin kapag tinititigan ka ng isang tao...

yun eh kung may mali sayo...




o may tama siya sayo."

==
They say that "all the best are taken...."


Isang malaking kahibangan.


DAHIL AKO AY SINGLE.

==
matapos akong mabuo at ilabas sa mundong ito...


...ikaw lang pala ang sisira at babasag ng kinabukasan ko.


-itlog (nagiinarte, ayaw paluto)

==
Simula ngaun.. isa na kong bubuyog..

At ikaw na ang honey ko..!

==
banat ng pinya sa mansanas:

mansanas: anong tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin tingin mo jan?

pinya: wala naman, eh bakit ka namumula?


==
GF: break na tayo.

BF: Sige, Gutom na din ako eh.


==
g: kamote ka ba?
b: ABA BUMABANAT A! O CGE BKT?

G:MUKHA KA KCNG LAMAN LUPA

==
Boy: Hi cute, my titulo kaba.?

Girl: wla bkit?

Boy: tingin ko kasi pag aari kita.

Girl: How sweet! ,ilang pages ka ba.?

Boy: (confused)bkit?

Girl: ANG KAPAL MO KASE.

Cridits: tree acess

Jowel in Paris

JOWEL, a "siga" from Cavite got lucky whe he strike it rich in bote garapa!

He travels around the world.

while in Paris....


JOWEL is having breakfast in a hotel in France one morning.

He was eating bread and jam when,

an American while chewing his gum,

sits down next to him.



JOWEL ignores the Kano. who

nevertheless, starts a conversation:




Kano: “You Filipinos eat the whole bread??”


JOWEL: (nayayabangan sa Kano): “OP KORS!.”


Kano: (after blowing a huge bubble): “We don’t. In America,

we only eat what’s inside. The crusts we collect in a container,

recycle it, transform them into croissants and sell them to the Philippines.


” The American has a smirk on his face.


JOWEL listens in silence.







Still the American persists.



Kano: “Do you eat jelly with the bread??”


JOWEL: (asar na) “OP KORS!.”


Kano: (cracking his gum between his teeth and chuckling).

“We don’t. In America, we eat fresh fruits for breakfast,

then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers,

recycle them, transform them into

jam and sell the jam to the Philippines.”







JOWEL (asar na talaga, gagu toh ah) asks: “Do you have S-E-X in America?”



Kano: “Why of course we do!”.



JOWEL (now smirking (siya naman ang gumaya):

“And what do you do with the condoms once you’ve used them?”




Kano (a bit puzzled): “We throw them away, of course.”




JOWEL: “We don’t. In my beloved Philippines,

we put them in a container,

recycle them,

melt them into chewing gum

and sell them to America…

ULUL NYAHAHAHA!



Kano: Gwarrk!



credit:sabog_25

Pinoy taxi driver may sakay na Hapon!

Eksena sa Airport :

Hapon : (Pumara ng TAXI) - Take me to Dusit Hotel.

Pedro : OKAY. HAP IN!

Sumakay .. Habang palayo sa Airport. nakita ang Japan made na eroplano nag overtake sa Philippine Airline.

Hapon : Our Planes very fast made in Japan.

Pedro : Napatingin sa taas, Yes very fast.. Nangnamo!

Hapon : Wat? nangnamo?

Pedro : Nangnamo.. means Very Good in our language.

Sa daan nakakita ng Honda Civic modelo nag overtake sa Morales na Dyip.

Hapon : Arigato.. (LOL) Look look. Japan Cars very fast... hahhahahahah

Pedro : (Pabulong .. Yabang nitong japoks na to ah) YES VERY FAST NANGMANO.

Hapon : LOL. Japan VERY GOOD.. ... LOOK AGAIN Japan Motorcycle very Fast.. hahhaahah.. OWNING!!! Weak!!! Philippines!!! LOL

Pedro : Yes Yes NAngnamo Nangnamo .. hehehehehheh... OK here we are DUSIT HOTEL... hahahahaha Nangnamo.

Hapon : LOL.. How much??

Pedro : Four Thousand Pesos Only... heheheh

Hapon : What? Expensive!!!!!!

Pedro : hahahah.. my Taxi Meter Very FAST made in Japan hahahaaaa. Nangnamo!!!

Reincarnation ng isang Lasinggero

Madaling araw na naman nakauwi si Bugoy,

galing sa inuman at lasing na lasing..

Pag dating niya ay tulog na ang kanyang misis na si Karya

kaya tumabi na lang siya sa kama at natulog na rin.


Kinaumagahan.....


Sa muling pagmulat ng mga mata ni Bugoy ay nakita niya

na ang katabi ay isang lalaki,

bigla syang nagulat at bumangon!



Bugoy : Sino ka! At ano ang ginagawa mo dito sa kuwarto namin?

SAN PEDRO : Huminahon ka Bugoy.

Hindi ito ang kuwarto niyo at ako ay si SAN PEDRO.

Bugoy : Ha? Kung ganon patay na ako!

SAN PEDRO : Ganon na nga iho.

Bugoy : HINDI! HINDI ITO PWEDE!

Ang dami ko pang hindi nagagawa

Ang dami ko pang naiwan sa mundo!

Maawa ka SAN PEDRO pabalikin mo ako sa lupa

kahit man lang para makapagpaalam sa mga mahal ko sa buhay!


SAN PEDRO : Teka huminahon ka.

Hindi ka na pwedeng bumalik bilang ikaw,

pero pwede kita i- reincarnate bilang

isang inahing manok o bayawak!


Bugoy : Mmmmm kung bayawak baka mapatay uli agad ako.

Inahing manok lang po SAN PEDRO,

pero ilagay nyo po ako dun sa bukid namin para

malapit ako sa pamilya ko!


SAN PEDRO : OK pagbibigyan ko ang kagustuhan mo.



At muling nabuhay si Bugoy bilang isang inahing manok.

Nakita niya ang sarili na puno ng bayabas at kasama niya

ang ibang mga inahing manok sa bukid nila.

Kinausap siya ng isa pang inahing manok na si Pekta.



Bugoy : Whew, isa na akong manok!

Ganito pala ang feeling.

Teka bakit parang umiinit ang tiyan ko at kumukulo?


Pekta : Ikaw ba yung bagong manok dito?

Ganyan talaga ang pakiramdam kapag malapit ka nang mangitlog.

Magrelax ka lang at hayaan mo siyang lumabas.


Bugoy : Ano? Mangingitlog ako!??!

Oo nga pala inahin nga pala ako kaya normal lang siguro yun.

Kahit medyo kinakabahan si Bugoy

ay sinunod nya si Pekta

at nailabas nya ang unang itlog.

Matapos mailabas ang itlog ay

guminhawa ang pakiramdam ni Bugoy.


Bugoy : Wow ganito pala ang pakiramdam ng mangitlog,

Napakasarap!

Ngayon ko lang naramdaman ito,

para akong isang ina na nagsilang ng sanggol napakasarap,

ngayon ko lang naramdaman ito.


Pero teka bakit parang meron pa?



Pekta : Huwag kang mag-alala di tulad ng tao,

tayong mga manok ay kaya natin mangitlog ng isa hanggang walo,

kaya magrelax ka lang at hayaan mo silang lumabas.


Bugoy : Ganon ba? O sige.

Maraming salamat Pekta!

Hindi ko maintindihan ang nararamdaman ko,

pero totoong nakaka-antig ng damdamin.


At muli na naman nangitlog si Bugoy.

Gumaan muli ang pakiramdam niya.

Napangiti at nasabi niya sa sarili niya na,



"Ito na ang pinakamasarap na naramdaman ko sa buong buhay ko

kahit na noong namumuhay pa ako bilang isang tao."



Halos mapaluha siya sa galak.


Naghahanda na sanang ilabas ni Bugoy

ang pangatlo niyang itlog.....

nang biglang may matigas na bagay na pumalo sa ulo nya

at may narinig siyang malakas na sigaw............


.
.
.
.
.


.
.
.
.
.

.
.
.
.



Karya : HOOOY!!! PUT**** IN* MOOOOO!!!

GUMISING KANG DEMONYO KAAAAA!

BAKIT KA TUMATAE SA KAMA ?!?



!blagag!

nawa'y napupulutan ninyo ng aral "Drink Moderately"...wahahahahaha! kayo nmn jan kwento na ng kalasingan....